Mein lieber Geißbock, also ich an deiner Stelle würde in den Hungerstreik treten. Was sind denn das für Spielregeln, die du dir hast aufzwingen lassen?

Erst klaut man dir deinen wohlverdienten Urlaub nach dieser grauenhaften Saison und hebt dich auf den Sockel als kölsches EM-Orakel. Und dann? Dann darfst du nur die fünf Spiele tippen, die in Köln stattfinden. Fünf aus 51. Das war bis Freitag der Plan. Wenigstens hatte der FC ein Einsehen und hat dich zum Schottland-Spiel noch an den Futterball gelassen. Weil du den Derbysieg gegen Gladbach in der letzten Saison vorausgesagt hast. Dein Tipp diesmal: Sieg für Deutschland.

Aber egal. Ob fünf oder sechs aus 51. Da kannst du ja gleich Lotto spielen. Mensch, Hennes! Man will dich zum Tünnes machen! Affen gibt’s im Zoo ja schon zur Genüge.

Wie sollst du da zum Tippkönig werden? Gegen Flachlandtapir Theo aus Münster, Seelöwin Hilla aus Leipzig, die Seehunde Paul und Ole aus Wilhelmshaven und eine Elefantendame namens Bubi, die im Elefantenreservat von Starkenberg in Thüringen vor dem Schottland-Spiel den Ball ins deutsche Tor geschossen hat.

Debakel-Orakel im eigenen Land

Das sind Beschränkungen, dagegen ist die Transfersperre, unter der dein Arbeitgeber gerade leidet, ein Witz. So kannst du Theo nicht unter die Augen treten, wenn wir nächste Saison gegen Preußen Münster spielen. In der Zweiten Liga. Der lacht sich doch kaputt. Mal ganz davon abgesehen, dass du doch gar nicht mehr weißt, was ein Sieg ist.

Vermutlich wirst du die Zoologen noch dran erinnern müssen, dass sie vor dem Achtelfinale den Unentschieden-Futterball weglassen, weil es das in einer K.o.-Runde gar nicht gibt. Also ich hätte da keinen Bock drauf.

Und überhaupt: Was soll das denn sein? Essbare Fußbälle. Eimer wie im Stadion hätten es doch auch getan. Wahrscheinlich hat das der DFB nach den Debakeln bei den letzten Welt- und Europameisterschaften verhindert. Noch ein Turnier im Eimer. Du als Debakel-Orakel. Und das auch noch im eigenen Land. Dann lieber die Bälle auffressen, bevor sie ins deutsche Tor fliegen.

EM-Orakel

Tapir Theo tippt auf Schottland – Krake Paul auch Jahre nach Tod beliebt

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Mein lieber Hennes! Ich kann dir nur raten. Lass es mit der Orakelei. Nutze die Sommerpause, geh in die Zooschule zu den Büffeln und lass dir beibringen, wie man das Wort Wiederaufstieg in den Rasen frisst. Sollte dir das gelingen, werde auch ich an das Wunder glauben, das von der Führungsetage des Effzeh ja schon herbeigeredet wird.